Anoche fui a cenar con mi esposa y en un momento de la velada se levanto para ir al "tocador"; pasaron suficientes minutos para su regreso. Una vez que ella estaba conmigo en la mesa le pregunte: -Y por que tardaste tanto? =mas= Con una mueca de molestia me contesto: -No es lo mismo que vaya un hombre al sanitario que una mujer.... Continuamos la cena y recorde un correo que alguna vez recibi con una historia acerca de este tema. Asi que recorde ser mas compresivo con ella cada vez que va al sanitario. Autora: anónima. Mi mamá se ponía histérica con los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente me instruía: “Nunca, NUNCA te sientes en un baño público” Y luego me mostraba “La posición” que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años mas maduros, “la posición” es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga esta que revienta. Cuando “tienes que ir” a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas. Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona; no importa… Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho, te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso esta lleno de mierdas que le fuiste tirando adentro – la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso-. Pero volviendo a la puerta… como no tenia picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tiron te bajas el calzón y tomas “la posición”... Alivio…...AAhhhhhh….. Mas alivio… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas

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