Y ahora un poco de Humor... con los Diarios Secretos de la Comunidad del Anillo. ¿Sabes que pasaba por la cabeza de cada uno de ellos en realidad? ¡Puras mensadas! ¡Entra a leer!=mas= Con dedicatoria al Mike, otro LOTR*fan como yo, porque se los prometi. Si alguien mas los puso antes, que me disculpe. Bye! ******************************************************************************** *DIARIO SECRETO DE ARAGORN* _PONEY PISADOR_ * Estaba tranquilo emborrachándome en el Pony Pisador cuando he tenido que salvar el culo a cuatro hobbits acojonados. Espero que sean los amigos de Gandalf, por cierto ¿dónde se ha metido? * Nos dirigimos a Rivendell, quizás mi suegro sepa qué hacer con ellos. _LA CIMA DE LOS VIENTOS_ * De nuevo los hobbits casi la cagan, ¿a quién se le ocurre hacer un fuego? Han herido a Frodo, el muy tonto se puso el anillo. Los tipos negros van a necesitar una buena pomada. * Creo que a Frodo le han contagiado con alguna cepa de Ántrax. Ya no sabía qué hacer cuando ha llegado Arwen (que buena está) y se lo ha llevado, menos mal. _RIVENDELL_ * Arwen ha perdonado mi desliz con aquella posadera. * Ha llegado un chulo desde Gondor que pasa de mi. Los demás creen que soy Rey, eso es mucha responsabilidad, no me siento preparado. * Por cierto, en una reunión hemos organizado un viaje a Mordor. _CARADHRAS_ ¡Joder, que frio! casi nos congelamos, Gandalf nos aseguró buen tiempo y solo he traído una chaqueta de punto. _MORIA_ * ¡Pá habernos matao! hemos salido de milagro. Gandalf ha caido, creo que ahora soy el jefe, es mucha responsabilidad. * Menuda pandilla de inútiles, todos llorando como nenas ¡andando! Visitaremos a mi familia política, por parte de madre. _LOTHORIEN_ * ¡Mi casi*suegra lee las mentes! es una situación muy embarazosa, tenemos que salir de aquiiii * ¿Qué le pasa al Boromir? Se deshace como un flan, como todos los hombres de Gondor sean así, estamos jodidos. Prefiero ser el Rey de picas. _AMON HEN_ Como jefe, creo que la he cagado, los orcos se han llevado a dos hobbits, los otros se han largado y Boromir está muerto, al final no era tan imbecil, me ha llamado Rey * voy a terminar creyéndomelo, aunque parece que no voy por buen camino. ******************************************************************************** *DIARIO SECRETO DE ARWEN* * Me aburrooooooooooo en Rivendell. * Estoy arrepentida de haber echado a Aragorn por aquel incidente con la puta posadera, ahora estará en cualquier barAto de mala muerte tomando cervezas y metiéndose en líos con su amiguete Gandalf. Seguro que ya ni se afeita. * No puedo aguantar más, voy a salir de compras. Le quitaré el caballo a Glorfindel. * He tropezado con él ésta mañana, ya sabía yo que tendría problemas, va con cuatro hobbits y nueve tipos negros les persiguen, a saber qué barbaridades habrán hecho. Aragorn huele como un montaraz, antes de discutir, me voy con la excusa de llevar al hobbit enfermo. * Jodeeeer, casi me pillan los nueve tipos, afortunadamente calculé cuando abren las compuertas de la presa en las montañas nubladas, nos salvamos por los pelos. * He tenido que perdonarle, es tan mono cuando se ducha... * ¡Ya empieza de nuevo! ahora se marcha de juerga con los cuatro hobbits, el Gandalf y tres colegas. ¡Y mi padre les ha mandado!, empiezo a sospechar que quiere acabar con nuestra relación. * Por cierto, el Hobbit tenía un anillo ideal para nuestro compromiso. ******************************************************************************** *Diario Personal de Asfaloth (Caballo de Glorfindel)* * Glorfindel bueno. * Elfa guapa mucho mejor, salimos de paseo. * Encontramos pordiosero y enanos sin barba. Elfa habla, no entender. * Cansado, correr mucho con elfa y enanoo enfermo. * Echar carrera con colegas negros, jugar corre*que*te*pillo. * Colegas idiotas, no saber nadar. * Glorfindel enfadado, mandarme de vacaciones con primo Sombragrís. ******************************************************************************** *Diario Personal de Glorfindel* * La pu...ñetera de Arwen me ha robado eel papel, me cago en la madre que parió a Peter Jackson, Philippa Boyens y Fran Walsh. * Junto con mis colegas Tom Bombadil y Baya de Oro, hemos puesto el asunto en manos de nuestros abogados ante el tribunal de Mandos. Ojo, Tom es un hombre muy influyente, ¡se van a enterar! ******************************************************************************** *Diario Personal de ELROND* * ¿Dónde está Gil y Gil (*Galad) cuando se le necesita? Tendré que dirigir las tropas contra Sauron yo mismo. * ¡Isilduuuuur! no me hace ni caso, el muy estúpido. Nunca más confiaré en los Humanos. * Ahora tengo el compromiso de cuidar deel tataratataratataranieto del Isildur, solo tiene dos meses pero no me gusta la forma en que mira los pechos de Arwen. ¿Será hambre? les separaré. * Ha vuelto, cuarenta y nueve años despuués, no me gusta la forma en que mira sus labios (la verdad, es difícil no verlos). Recuerdo un truco de Thingol que casi funciona con un tal Beren, no tendrá a mi hija hasta que sea Rey. * Por si esto no funciona, contrataré a la posadera para que le seduzca. * Parece que he tenido éxito, se han peleado. A Glorfindel le han robado el caballo. * Cuidamos de Aragorn, Bilbo, viejos magos, enanos y ahora otro hobbit, esto se va a convertir en el "Centro de Acogida Rivendell" o la ONG "Doctor Elrond, medicina sin fronteras". * La reunión casi se me va de las manos,, por poco se convierte en un episodio de "Laura en América". Los hobbits parecen reproducirse como conejos, salen de debajo las piedras, en la próxima reforma instalaré rejas y cerraduras. * ¡Qué suerte! De un golpe he quitado dee en medio a Aragorn, los hobbits, el viejo, un enano bruto y el humano insolente.Parten a una misión suicida, solo siento que no se hayan llevado también al pesado de Bilbo. ******************************************************************************** *Diario Personal de GALADRIEL* * "Lo siento en el agua, lo siento en la tierra, lo huelo en el aire", creo que es mi menstruación, necesito un baño. * Si mucho de lo que era se ha perdido, pero nadie sigue vivo que lo recuerde, entonces ¿qué co.... importa? Bueno, voy a dejar de escribir tonterías y apuntar lo que realmente me interesa: * Espejito, espejito ¿quién es la elfa más guapa? * Arwen * ¡mierda! siempre igual, a ver si se casa con un humano y se muere de vieja. * Ha llegado un lamentable grupo de seres (salvo el guapo Legolas, claro) buscando mi protección, ya me avisó por fax el primo Elrond. * ¡Qué bochorno!, he visto en sus mentess cosas de lo más retorcidas, haré un resumen para todos los públicos: *** BOROMIR: ¿qué passssa? Como me siga mirando así la voy a dar un par de guantazos. *** FRODO: Pobre de mi, ¡o infeliz¡ ¿qué voy a hacer? *** SAM: Ya estoy harto de elfos, pero tengo que aguantar con Frodo hasta el final o Gandalf me mata. *** MERRY: Después de lo que hemos hecho en Moria, mejor dejamos las bromas una temporada, vigilaré a Pippin. *** PIPPIN: Oooh, qué mariposa tan bonitaaa...... *** ARAGORN: No soporto la responsabilidad, ¡echo de menos a mi Arweeeeen! *** GIMLI: Ugh, bruja guapa, lista, elegante, quisiera usar mi hacha en su ******** (censura). *** LEGOLAS: Juro que no tengo nada que ver con ésta gentuza. *** GANDALF (muy lejano): Esperarme, que voy volandoooooo * El hobbit con cara de niño bueno tiene un anillo más bonito y poderoso que el mío, le odio. Bueno, voy a ayudarles, a ver si el Aragorn tiene éxito y me libra de la competencia. * ¡He pasado el test!, a ver si en el examen práctico tengo tanta suerte. Si me dan el carnet, la próxima vez quizás pueda despedirles en mi flamante yate. ******************************************************************************** *Diario Personal de CELEBORN (Marido de Galadriel)* * Tras 5.000 años, estoy aburrido de mi matrimonio, empiezo a pensar que tienen razón los que llaman bruja a mi mujer. Todos me conocen como "el marido de la Dama de Lorien" ¡ya está bien! ¡yo soy el hombre y llevo los pantalones!... por cierto ¿dónde los habré dejado? * Han llegado visitas, voy a recibirles como lo que soy, "el Gran Señor del Bosque". ¡YA EMPEZAMOS! Mi mujer me interrumpe y toma el mando de la conversación, ella siempre sabe más cosas que yo y ¡quedo como un idiota! * Definitivamente, ¡me divorcio! Me he ddespertado a medianoche y ¡no está!, creo que se ha ido con el enano guapito. Ahora mismo voy a ver a Cirdan, el Capitán que nos casó en aquel crucero, para pedir la anulación. ******************************************************************************** *Diario secreto de GANDALF* * Soy Gandalf el Gris (no pude decidir entre el blanco o el negro). * ¡Enano insolente! el tonto de Frodo va y me dice que ¡llego tarde!; antes de convertirle en conejo de Duracel he recordado que es el sobrino de Bilbo y he tenido que llevarle, luego pasaré la

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