Me pongo a tono con la fecha: la muerte me asusta, la muerte me aterroriza porque en mi concepción de la misma, ésta me nulificará y soy tan egoísta que no se lo puedo perdonar. =mas= Sea que ahora esté no muerto en vez de vivo. Sea que muero desde que llegué a la vida, ese día estaré completamente ponchado, knocked out, en game over, shut down, habré colgado los tenis, me habré pirado; no habrá más indiscreciones, no habrá más decepciones, no más increpaciones, no más alucinaciones, no habrá más omisiones salvo mi propia existencia. Habrá, en cambio, un espacio más, quizás. Ese evento de mi nulificación, como en el álgebra, habrá simplificado alguna fórmula, más explícita a partir de entonces. Por eso la muerte me espanta. Creo que no hay nada en qué creer, hablando de un masallá, y esta descreencia me pone en jaque: después de ella, nada. Cavo mi propia tumba con la ausencia de fe: literalmente. La agonía es entonces en el día a día; y creo revertirle con energía. No, no pertenezco a club de optimistas alguno. No, tampoco, sonrío estúpidamente a la vida. Mucho menos irradio energía positiva -en todo caso soy una reluctancia a la transmisión de energía. Sólo me esfuerzo por desplazar mi masa en el tiempo de manera eficaz, lo que sea que esto signifique e implique. Sin concepción de recompensa ni castigo póstumo, ¿qué me queda? El hoy, y los muchos hoy del mañana, los infinitos hoy de quienes queden, el hoy universal del todo. Esta otra fe me mueve. En ese día, que toque, estrepitosa e intensa, una banda de jazz.   ¿Para esto vivir? ¿para sentir prestados los brazos y las piernas y la cara, arrendados al hoyo, entretenidos los jugos en la cáscara? ¿para exprimir los ojos noche a noche en el temblor obscuro de la cama, remolino de quietas transparencias, descendimiento de la náusea?   ¿Para esto morir? ¿para inventar el alma, el vestido de Dios, la eternidad, el agua del aguacero de la muerte, la esperanza? ¿morir para pescar? ¿para atrapar con su red a la araña? J. Sabines

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