El destino... otra vez ._.
Hace rato el buen wisho tuvo a bien felicitarme y a grandes rasgos ocurrió asi..
Wisho: ... que te la pases de lo lindo ...
Yo: Trataré de pasarmela bien ñ.ñ
Wisho: como que tratare?, como que tratare??? ¬¬ eso no me agrada...mejor di: "me la pasare bien!"
Yo: Naaah!, trataré xD
Ahora, mis queridos saltapatrás, les explicaré por que mi respuesta fue totalmente acertada y, como siempre, llena de sabiduria.
Para empezar, debo explicarles que el destino es como un oso cariñoso y re-juguetón, si lo provocas tantito pensará que estas jugando y ¡Jebús, agárranos confesados!.
Los mas astutos y metiches se habrán dado cuenta que yo le andaba presumiendo mi pay a xtrellita, hasta aqui todo bien.
Sali del trabajo con pay en mano y justo cuando habia salido de la oficina se cae el cielo, como pude, logré proteger al pay de la lluvia hasta que me subí al transporte de la empresa, me acomodé, acomodé el pay y me dispuse a dormir y a cuidar que el pay no terminara en el techo del camión con algun bache, y aqui pasó lo que nunca había pasado, NUNCA!, me dormí de mas y me pasé de donde me tenia que bajar, me di cuenta cuando todo mundo se estaba bajando...
Clima: Shooooooshhh!!!!, aaaahh voy a acabar con el mundoooo!!!, shoooooowwwwshh!
Yo modorro: En la madre :X no te preocupes pay, yo te protegeré
Muchachos que iban adelante: Oiga don chofer, ahorita ya se va a regresar o le sigue pa'lante?
Chofer: Nel, ya voy de regreso.
Muchachos que iban adelante: :(
Yo: :) Don chofer, ¿qué tanto se regresa?
Chofer: ... aaaahmm.
Yo: Digo, ahorita se regresa por aqui mismo ¿no?
Chofer: Si.
Yo: Ahm, ¿hasta donde?
Clima: Swoooooooooosswhhhshhshshs!!!!, orenleeeennnn ahi les va el aguaaaa!
Chofer: No te puedo llevar
Yo: :O (mirada al clima, mirada al pay, mirada al chofer) :O, gracias ¬¬
Chofer: Noquelamangademuerto quesmichamba y ...
Yo: GRACIAS!!! ¬¬
Asi que encabronado me bajé con todo y pay y me trepé al puente para cruzar la calle y tomar un camión público, no eran ni 10 cuadras lo que me habia pasado, y cuando iba bajando del puente...
Yo: Ay amá!, por poquito me rompolhocico!
Yo también: Jajaja, aguzado, bonita chingadera si te caes, que no estas viendo que esta mojado.
Yo bajando escaleras: Pos si, pero no soy idiooo......
**Bullet time**
Yo: Ohh, noo!!!
Pay: Dijiste que me protegerias :(
Yo: Te chingaste :s
Pay: No me sueeelteeeeeeeeeeeeeeeees!
Yo: Espero que algún dia me perdones :~
**Termina Bullet time**
El pay y mi humanidad fueron a dar al suelo
Me levanté en chinga con el orgullo y los antebrazos mancillados, todos los que estaban ahi me veian como si tuviera retraso mental ¬¬. Me levanté, me medio sacudí y me acerqué a la calle para tomar el camión, no miré atrás, no podia mirar al pay :~
Un rayito de esperanza venia como a 50 km/hr, el camión que me llevaría a mi colonia se acercaba como bólido y en un segundo me di cuenta de lo que iba a ocurrir pero no hice nada por evitarlo. La llanta trasera del camión se subió un poco a la banqueta y justo cuando pasaba frente a mi regresó de golpe a la calle y, mjú... *SPLASH!*, Sopa de danielón, hey!, wachamericonsu!!.
Gracias a mi amplia experiencia con el juguetón destino me abstube de decir: "nomás falta que me caiga un rayo", porque entonces no estaría yo aqui. Y asi pasaron carros y camiones, y todos me re-mojaban y ningún camión se detenia, asi que decidi caminar un poco para ver si encontraba otra ruta.
Eché una mirada al cadaver del pay, dije una sencilla plegaria y me fui. Y pasó un camión en el que jamás me habia subido pero que claramente tenia el nombre de mi colonia, tons dije "pos en este" y me subí. Tralalá, yo iba medio feliz cuando de pronto el camión dio una vuelta de 90° dejando la calle que llevaba a mi casita y dirigiendose directo al centro de la mismísima chingada, siguiendo el ejemplo del capitán del Titanic, acepté la derrota y me quedé quietecito admirando el paisaje y pensando en como terminaria en algún lugar de Guadalajara con un letrero de "Programo por comida", un perro callejero llamado "Cacharín" y un carrito de super lleno con mis pertenencias :~
Entonces fue cuando el destino decidió que habia terminado de jugar conmigo, y después de un agradable paseo el camión me dejó justo en la puerta de mi casa :D
Asi que dedico este post a aquellos que no salieron tan bien librados como yo de esta travesía...
Payín, algún dia nos re-encontraremos, mas allá de las estrellas :~
Hongo Bauer, hoy te mueres ¬¬
daniel
[Llego y todavía no hay gas... no pienso bañarme con agua fria ¬¬]
Su atención por favor U.U
Quiero dedicar este post a la persona mas acá que conozco, nononono, otro pedo con ese cabrón, cuando estoy enfermo siempre está ahi conmigo, me acompaña en las buenas y en las malas, lo malo es que nunca me presta lana, casualmente cuando necesito varo, él también :(
Pero aún asi, es re-chipocludo, asi que sin más, quiero pedirles un aplauso para Yo mismo!
(Clap!, clap!, clap)
Yo mismo: Gracias gooeei, que detallazo y asi :~
Yo: Es lo menos que podía hacer, eres mi mejor amigo, osea, casi siento asi como que tu y yo somos uno mismo uuooó!
Yo mismo: Ei, a mi también me pasa lo mismo, osea, eres asi como que mil de buena onda y cada año me felicitas y asi :~
Yo: Ei, pa' que veas como te quiero condenadote... si estoy en tu testamento ¿no?
Yo mismo: ._.
Já!, adivinen quien vino a felicitarme también, mjú, Hongo Almada, regresó de entre los muertos justo ayer, y trajo a su amigo Hongo Bauer, que es un hongo de cuello ¬¬ ni modo, a sacar la pomadita.
daniel
[Me quiero ñ.ñ]
Ymipoema.com
Pues bien dicen que hay que renovarse o morir, y como yo soy muy joven (y virgen) para morir, pues decidí darle un giro a este blog para que vaya mas de acuerdo con la temática de la página.
Les presento al nuevo y renovado blog:
El rinconcito poético y noticioso de Daniel (clap!, clap!, clap!)
(imagínese aqui una imagen emo con corazones o lágrimas o frases llegadoras o gente con alas o bellos paisajes robados de alguna galeria en internet)
Ahora, como primer entrada a este nuevo blog, les presento esto que he titulado: "Oda a la madre patria", disfruten....
Banderita, banderita,
tu perrito me mordió,
no fue tanto la mordida
sino el susto que me dió...
De la Sierra Morena, cielito lindo,
vienen bajando
un par de ojitos negros, cielito lindo,
de contrabando...
En la punta de aquel cerro
hay una piedra lisa,
abr... cof cof, ah no, ese no :X
****
Ahora, la sección de noticias, y aqui les presento esta nota que he tenido a bien titular: "La maestra me dio un beso en la escuela porque hice los palitos parejitos"
Una profesora chilena fue acusada de seducir a un alumno de 12 años, a quien llevaba a su departamento y abusaba de él sexualmente, según una denuncia acogida por la Fiscalía Centro Norte de esta capital y dada a conocer.
10 años de cárcel si es culpable
Identificada como María Eugenia Darrigrande, de 40 años de edad, fue detenida y quedó en prisión preventiva por 90 días, mientras la justicia investiga el caso, precisaron fuentes judiciales.
La investigación comenzó a fines del año pasado, cuando el director –no identificado- del colegio donde estudia el menor presentó una denuncia ante la Fiscalía Centro Norte de Santiago.
Según medios locales, el menor, identificado con las iniciales S.J.S. y que cursa el sexto año básico, habría dicho: "mi polola (novia) es la profesora María Eugenia".
Añadieron que, en el transcurso de la investigación, las autoridades habrían constatado que la profesora sacaba constantemente de clases al menor, le hacía regalos y se encontraba con él en salas vacías, y que una colega de María Eugenia la habría visto besando al alumno.
Los informes publicados aseguran que la profesora habría llevado al menor a su departamento en el centro de Santiago, donde habría mantenido relaciones sexuales con él.
La familia de Darrigande declaró a su vez que la docente enfrenta un "montaje" luego que "empezó a hacerse una muy mala imagen por las exigencias que tenía hacia los (demás) profesores", por lo que "puede ser una persecución".
"Esto es un montaje que se ha desarrollado paso a paso y en ese sentido el Ministerio Público se ha prestado para esta situación", dijo Orlando Darrigrande, hermano de la profesora, quien cumpliría una condena de 10 años de cárcel si es encontrada culpable.
Nota sacada de Univisión
¿A poco no me quedó re-bonito?
Proximamente haré una sección donde escribiré todas las rimas que se me ocurren mientras estoy en el baño...
daniel
[Boooring!]
Quickie: Oleempiadas ._.
Que alguien le avise a los comentaristas que se va a las olimpiadas a ganar medallas ¬¬
Uhm, déjenme ponerlo de este modo,
Comentarista: Y ahi vaan!
Yo: ¿Quienes?
Comentarista: Y ahi va la mexicana!!!
Yo: ¿Dónde, dónde?
Comentarista: Oh si!, parece que lo va a lograr...
Yo: Yeeeii!, que lo logre, que lo logre!!!
Comentarista: Y... está a casi nada, no lo puedo creer!!
Yo: Ayy que emoción!, no lo podemos creer!... ahm, pero se ve un poco atrasadita ¿no?
Comentarista: Y viene la recta final,
Yo: La recta finaaal :OO
Comentarista: Y... SIIIIIIIIIIIII!, lo logró!!!!!!!!!!
Yo: Ajuaaaaaaaaaaaaaa, lo logró!
Comentarista: Momentos como estos nos hacen sentir orgullosos de ser mexicanos
Yo: Seeeeeeeh, Méxicoo I am, very well!, lo logróooooo, lo logróoooooo!
Comentarista: Si, la competidora mexicana logró romper el record local de San Chiclayo del Ahuehuete!!
Yo: Seeeeeh, el record de San Chicl... ¿uh?, ¿y las medallas?
Comentarista: Lástima que no logró superar el primer hit eliminatorio
Yo: Si, ya se me hacia raro que cuando la mexicana llegó a la meta, la gringa ya hasta se estaba poneiendo su chamarra y todo el pedo ¬¬
Comentarista: Pero tenemos nuevo record local de San Chiclayo del Ahuehuete, es un día histórico para el deporte nacional!
Yo: Gatumadre o0o!
No me malinterpreten, no pido que los mexicanos ganen medallas a diestra y siniestra pero me parece totalmente ridículo aplaudirles cada record mexicano que rompen, si van a las olimpiadas es a competir con atletas de otros paises y a tratar de vencerlos, no de romper records ridículos.
Pero ánimo, dicen los que saben, que el comité olimpico ya está considerando incluir como deportes olímpicos a "Las 'trais' estilo libre sin 'bais'" y "La roña incada sobre pasto", segurito en ahi si nos llevamos la de oro :D
Ohhh!, adoro la gimnasia :X (y el volley ball de salon y de playa)
daniel
Pd. Me gustó el lema de las olimpiadas, algo trillado pero me gustó
[One world, one dream]
Primerésima (y trágica) entrega anual de los premios Bloscar
Reuní a un nutrido grupo de escritores independientes expertos para que hicieran un minucioso análisis de todos los post publicados a lo largo de este año y asi, elegir y premiar a lo mejor de lo mejor de este blog primermundista...
... no llevaban ni cinco post leidos cuando todos cayeron muertos de aburrimiento, y asi, con treinta cadaveres de escritores regados por todo el lugar, decidí escoger yo mismo a los ganadores.
Asi que pasemos a lo bueno,
Mejor post original... and the bloscar goes to,
Pollo_loco y su alter-ego, el chile relleno
Speech!, speech!, speech!
Pollo_loco: Estem... pos gracias por el premio.... y asi...
Anfitrion: Ahm, acaso estás posteando desde tu teléfono mientras das tu discurso?
Pollo_loco: Nomas tantito, es que esta foto de mi perro cocinando chiles en nogada no puede esperar, mira que lindo, miralo!! aahhhwww!
Anfitrion: ._. el que sigue...
Mejor post de ciencia ficción
3unic3 y su post "Seré feliz eternamente y veré maripositas a mi alrededor mientras le quito la rajita de canela a los chones de mi esposo..."
3unic3: Ayy que emoción!, quiero agradecer a las novelas del canal de las estrellas que me sirvieron de inspiración, a Vicente Fernandez por poner bellas melodias en ellas y a...
Suena la orquesta y entran dos gorilas a bajar a 3unic3 del escenario
3unic3: Si se pudo Marimar, si se pudo!!!!
Anfitrion: Denle su calentadita muchachos ¬¬
3unic3 a lo lejos: Tssssssiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Mejor post de comedia romántica gay
Einyel y su post "tu las 'trais' mana!"
Einyel: Ay mis amorees!, gracias por este premio, cuando escribí ese post solo abri mi corazón y narré mis aventuras con mis cuatro amigas estilo Sex and the city y...
(Ruido de micrófono ajustando volumen) Por favor, rogamos al club de tejido de Einyel que mantengan la compostura, esto no es estadio como para que estén haciendo "la ola", por dios!, ahora, regresen a sus sillas de ruedas venerables ancianas.
Anfitrion: Echenlo a los pitones!
Einyel a lo lejos: Tssssssssssssssssiiiiiiiiiiiiiii!!!
Mejor post drama
Skazi y su post "amor prohibido susurran por las calles, porque somo de distintas sociedades"
Skazi: Lo logramos amor!, te esperaré... te esperaré con los brazos abiertos.
Anfitrion: Floripondios ¬¬
Skazi: XOXO!
Mejor post de terror
Wisho y su post "Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh!, las viejas me persiguen, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh!!!!!!!!"
Wisho: Graci... Aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!, ahi vienen, ahi vieneeeeeeeeeeeeen! *zuuuuuuuuum!*
Anfitrion: Andele, que le cuesta dar discursos asi de cortitos
Mejor actor
Pagliacci en su papel de "Yo si compro tamales a las viejitas, snif, snif" :X
Pagliacci: Agradezco que me hayan honrado con este premio y solo quiero decir una cosa Miiraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, miraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa de quien te burlaste, director de Brokeback Mountain, miraaaaaaaaaaa, tu que dijiste que no era lo suficientemente gay para tu película, miraaaaaaaaaaaaaaaaa!
Anfitrion: ¿Y Barney?
Pagliacci: Ah si, miraaaaaaaaaaaaa Barney, miraaaaaaa a quien dejaste abandonado después de tener sexo salvaje y ya no volviste a llamar, miraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Anfitrion: Freeks!
Mejor actriz
Manuelalba en el post "Aiiiissshh, está greña no se aplaca"
Manuelalba: Yo no soy esa mujer U.U!
Anfitrion: ¿Es todo?
Manuelalba: Si v,V
Anfitrion: Y el premio que todos estaban esperando
Mejor Blog ever forever,
CALAMBRES!
Clap, clap, clap!
Calambres: ¿Achis?, ¿el mio?, pero si hace mucho que no posteo nada
Anfitrion: Pues por eso mismo, el mundo es un lugar mejor desde que dejaste de escribir tus babosadas, sigue asi, nunca cambies y...
Uh!, cof cof, estem, luego le seguimos porque veo luces rojas y azules, si alguien pregunta por unos escritores independientes expertos échenle la culpa al pollo_loco, al cabo que ya tiene cara de terrorista...
daniel
[Auhm, lo que es no tener nada que hacer en lo que espero a que se descongele la carne :B]
Llámenme mamón pero... no, momento, si soy mamón
Soy un cabrón muy metódico para ciertas cosas, y creo que la cosa roza los límites de la compulsión porque cuando algo con lo que yo contaba para realizar hasta el mas cotidiano de mis planes desaparece, falla o no sale como debe, me encabrono... y me encabrono mucho!
Re-sulta!, que desde la semana pasada andaba guardando un aguacatito para comermelo con mis milanesas bien acá, facilmente me aguanté las ganas de darle cuello como dos o tres veces la semana pasada (porque no tenia huevos para hacer las milanesas snif).
Hoy llego a la casa y la veo mas ordenada de lo normal y dije "achis!", luego, voy al refri para sacar las milanesas del congelador y vi el refri muy ordenado y dije "achis, achis!", luego lo vi O.O!... un cachito de aguacate huerfanito en el refri y dije "achis, achis, achis!, no, perenseN!" y me fije en la cosa esa donde se guardan las verduras y NO ESTABA!, mi aguacate prometido, el santo grial de los aguacates, el amor de mi vida de mis futuras milanesas, no estaba! ¬¬
Alguien, lo vio, se le antojó, y con toda la pinche calma del mundo lo cortó y solo dejó un cachito (hasta eso son compartidos), luego ayer habia dejado medio jitomate que me iba a servir de ensalada para las milanesas y... mjú, tampoco estaba, y lo peor, el acabose, se atrevieron a tomarse mi coca ¬¬ osea, caraho!, la tenia casi medidita para que me aguantara el vaso chateador de la tarde (que es el que me estoy tomando ahorita), el vaso cenador y el vaso cigarrero para antes de dormir, ahora voy a tener que comprar otra coca.
"Ay no mames wey, ¿cuánto te puede costar un mísero aguacate, medio jitomate y un vasito de coca?, no seas mamón!"
Pues si soy mamón, no es por lo que valgan, es el hecho de que me desordenen lo que ya tenia "planeado". Ya lo dije, todos tenemos una mania, y sospecho que la mia es esa.
Putoo coraje!, y con todo y el coraje me voy a comer lo que quedó del aguacate ¿y qué?.
"No seas dramático, ahi tienes otros dos aguacates que compraste ayer, y esta un jitomate enterito para que te lo retaques por donde te plazca con tus pinches milanesas, en serio, pareces nena"
No soy nena, no soy nena!!!. Si, ahi están los dos aguacates pero estan verdes, ademas, no es cosa de lo que cuesten o no, hirieron mi orgullo de cocinero :(
Además no es la primera vez. Casi recién que llegué me dieron baje con mi mayonesa y me di cuenta justo cuando ya tenia todo listo para hacerme mi changuisito para cenar, y ahi fue cuando decidi guardar mi despensa en el cuarto. Luego, hace unas semanas cuando hice la despensa compré ocho salchichas para hacerme ocho hot dogs (porque también me reemputa que o se acaban las salchichas o se acaba el pan pero casi nunca le atinas cuando haces hot dogs ¬¬), y todo bien a toda madre, hasta que un dia que me iba a hacer unos hotchos para cenar me sobró un pan...
"Ay que pedacero eres wey, si quieres te pago hasta la risa"
No es el dinero, es mi mania obsesiva-compulsiva por tener todo medidito y controlado sumado a la actitud "lo veo, lo quiero, lo agarro y que se chinguen los demas" lo que hace que me hierva la sangre.
Lo mejor del asunto es que en cinco minutos se me habrá pasado el berrinche y todo como si nada, pero mientras... maldiciones incas para aquel que se agandalló mi aguacate!!!! ¬¬
Sé que exagero, lo sé, la neta ni es para tanto xD pero...
daniel
[Creo que ya es tiempo de ir con el psiquiatra]
Quickie: Pa' que se eduquen!
Hoy tocó, asi que me bañé y me fui a soriana a surtir la despensa para la quincena, y en esas andaba cuando me acordé de dos imberbes bloggers de acá que muy orgullosos mostraron sus carritos con su despensa, asi que saqué el teléfono y tomé una foto de mi carrito... pa' que se eduquen.
En primer lugar tenemos a Pagliacci "Soy de Gasolina" Ramirez, que parece que iba por el supermercado con los ojos cerrados agarrando cualquier cosa y echándola al carrito (lea mas acá), resultando esto:
Pfffttt, un molusco parapléjico haria mejores compras que él.
Luego, está Einyel "Mil Pesos Tirados a la Basura" Gómez, que surte su despensa con plátanos y salchichotas (sabrá dios por qué), pero el muy fino lleva vino para acompañar su menu gourmet consistente en atún y chiles en lata (acá para ver completo el asunto)... obviamente la cosa quedó asi:
Luego viene mi carrito, Daniel "Master Of Puppets y Rey del Supermercado Varonil" De la Garza y Garza Treviño, osea, chéquele nomas:
Si mira con atención verá, abajo de los sobrecitos de arroz instantáneo, el botecito de pimienta que tantos suspiros arranca entre las féminas compradoras cuando me ven tomarlo del anaquel (que tuve que comprar por segunda vez porque la vez pasada sepa dónde lo dejó la cajera -no la culpo, estaba distraida admirándome-). Desgraciadamente no tengo licuadora, asi que muchos de mis platillos tienen que ser fabricados con sazonadores embolsados :(
Si quieren mas, me avisan...
Ah, y cuando salí de Soriana cargando las bolsas e iba caminando por la calle buscando a un taxi e intentando que mis brazos no se cayeran por el peso, pasó un carro lleno de pubertos a mi lado y solo alcanzé a escuchar que gritaron "mandilón!"... grandísimos hijos de... si supieran cuanto pesan las bolsas no dirian eso, además, no soy mandilón, soy un hombre independiente U.U
daniel
[No, en serio, me duelen bien cabrón los brazos :(]
De paseo con mi cuate/mascota/zombie...
Siempre he dicho que los gringos son re-buenos para hacer series, y hay una cosa que siempre he visto en dichas series que me parece re-nais...
Imagínense la escena... llega a su casa el Dr. Daniel Sheppard después de ser rescatado de una isla mágica que mata embarazadas, abre el refri, sáca una cheve, hace un twist y la destapa, luego se sienta a ver tele.
O ya sé, llega a su casa Daniel Bauer después de desarticular a toda la mafia china a la hora del almuerzo, abre el refri, saca una cheve, hace un twist y la destapa, luego se sienta a ver tele.
O algo menos alejado de la verdad, llega Daniel del cine abre el refri y se encuentra una cheve, la destapa, se la toma y va al oxxo por otro six...
Esa es la única razón por la cual los gringos siempre tienen cheve en sus refris y los mexicanos no, un mexicano rara vez deja cheves vivas en el refri, pero si se siente re-bonito llegar y encontrarse una cheve ñ.ñ
Ah simón, hoy, el supuesto cadáver de Hongo Almada y yo fuimos al cine a ver The Dark Knight, yo iba un poco predispuesto por todo lo que habia leido de la película, pero Hongo Almada no, los hongos faciales no saben leer, y me sorprendió que sus opiniones coincidieron con lo que muchos han escrito ya:
- La voz de Batman, que no la de Bruce Wayne, suena como si se hubiera pellizcado un batihuevo con su batitraje, el Hongo Almada se desesperó de escucharlo con esa carraspera ._.
- La pelicula es del Joker, ni mas ni menos, dice Hongo Almada que si Ledger no gana el Oscar, perderá toda su fue en La Academia (la de los Oscares porque la de TV Azteca jamás nos decepcionará).
- Alfred es oooootro pedo!, tiene poquitas escenas pero aun asi, es ooootro pedo. Dice Hongo Almada que cuando crezca, quiere ser como Alfred, pero sin ser gato de nadie ñ.ñ
Y escuché en la radio que se rumora que en la siguiente película de BaCman piensan poner a Johnny Depp como el acertijo :O
Y ya, ahi se acabaron los comentarios de Hongo Almada sobre la película.
Luego, no mames, me sentí en la dimensión desconocida, cuando salimos del cine nos fuimos a dar una vuelta por la plaza y ahi andabamos bien contentos caminando cuando escuchamos a unas señoritas hablando en inglés, y pos orale, todo normal, unas güeras medio acá, pero despúes, pasaron otras viejas hablando inglés y yo o.O!, no escuchaba a nadie hablando español, y luego, pasan unos weyes hablando inglés y dije, no mames, a poco el Calderón ya vendió otro cacho de México a los gringos. Luego, me subi al camión (y desde que salí del cine no habia escuchado a nadie hablar español) y zaz!, unos weyes con cara de mexicanotes hablando inglés, y volteo pa'l otro lado y unas viejas hablando inglés, y me fijo pa'tras y otros canijos hablando inglés, nonono, mal pedo!, me sentia asi como Lost in translation, maaal karmaaa!. Ya después me di cuenta que todos los que iban hablando inglés en el camión venian juntos xD
*Sigh*, otro sábado sin salir de fiesta :(
daniel
[Solo mi six de indio y yo... y el cadáver de Hongo Almada]
Dos es mejor que uno... supongo :/ ] 
del.icio.us Estrella este post 
Muere Hongo Almada, muere!
Pues resulta que hace un tiempito yo iba feliz por el mundo meditando sobre asuntos de poca importancia, como el calentamiento global y si Peter Petrelli le habia dado pa sus tunas a Claire, cuando de pronto sentí comezón en la barbilla y dije a chingá! y luego, pues me rasqué.
Llegué a la casa y sentía mas comezón y fue ahi cuando pensé "¿hubiera podido Hugo Sánchez llegar al quinto partido del mundial como prometió?", y me puse a ver tele.
No recuerdo exactamente cuando fue que me di cuenta que algo andaba mal, pero fui a verme al espejo y tenia una especie de marca en forma de símbolo de infinito (ya saben, ese ocho acostado) entre el labio y la barbilla y fue ahi cuando me preocupé. Obviamente, lo primero que pensé es que me habia mordido una araña radioactiva con trompa en forma de infinito que me daria poderes sobrenaturales y una pelirroja mojigata y actriz wannabe. Pero pasaba el tiempo y yo no veia nada de poderes, nomas la Super Comezón que no me serviria para impresionar a ninguna pelirroja :(
Entonces, eureka!, llegó la respuesta a mi, era un hongo. Una vez conocido el enemigo pensé en el plan de ataque... pomada para el pie atleta!, digo, ¿por qué no?, el pie de atleta es un hongo y lo que yo tenia en la jeta era un hongo, asi que un poquito de Derman debia matarlo.
Mi pobre angelito me quedó pendejo!, me puse la cosa esa en la cara y me empezó a arder hasta el esternocleidomastoideo, pero me aguanté como machito. Diario, en la mañana y en la noche, me ponia mi derman y ponia cara de angustia por varios minutos.
Un buen dia, dejó de darme comezón y yo dejé de ponerme la pomada esa, grave error. Al dia siguiente tenia toda la barbilla roja, si, como el super héroe de Timmy (Turner, no Timmy el de South Park), bueno, por lo menos ya parecia super héroe. Pensé en rendirme, me dije a mi mismo "¿sa's que goei?, mejor le ponemos nombre y nos lo quedamos de mascota", y lo bauticé como Hongo Almada... el inmortal.
La semna pasada que fui a mi ranchito, lo acusé con mi mamá
Yo: Oiga'má!, fíjese que tengo como que un hongo en la boca
Mamá: ¿Y de cuando a acá me hablas de usted?
Yo: No, si no te estoy hablando de mi, te hablo de mi Hongo Almada.
Mamá: ._.
Yo: Ya me puse la cosa esa para el pie de atleta y nada, es mas, creo que nada mas lo hice enojar porque se puso mas bravo y ya me puso todo el hociquito rojo :(
Mamá: A ver, pare la trompa
Yo: :*
Mamá: No, pues si es un hongo.
Yo: ¿Que creias, que habia estado besuqueando a la aspiradora?
Mamá: Quedamos que nada de romances con aspiradoras desde aquel incidente ¬¬. Mira, justo me acaban de dar esta pomada para los hongos, llévate un tubito.
Yo: Meno :D
Miconazepalamadre como se llamaba la pomadita esa y dije "si con el derman me ardió hasta el email, con esta madre voy a llorar :( (porque los ricos también lloramos)", cerré los ojitos, me puse la pomada y... aaaahhhhh!, que frescura!, nononono, otro pedo!
Ya tengo una semana usando la pomadita esa y creo que por fin Hongo Almada está muerto, de cualquier forma sigo poniéndomela, uno no se puede fiar de los Almada.
Extrañaré salir al parque a jugar con mi Hongo Almada :~
daniel
[Le hubiera puesto Hongo Bauer u Hongo McGuiver]
Quickie: And he says, baby, it's 5 am I must be sleeping(Update)
Este fin de semana fue buenísimo en muchos aspectos que, con todo respeto, ustedes no tienen por que carajos enterarse :D
El chiste, es que si estuvo medio desveladón el asunto, viajé toda la noche del viernes y dormí un poco en el autobús pero por ratitos, luego en mi casa dormí otras 4 horas; el sábado, me dormi a las 7 am xD y el domingo, tuve que viajar otra vez en la noche para llegar directo al trabajo el lunes. En resumen, ayer estaba molido!
Llegué del trabajo (como a las 7 pm) y me dije a mi mismo: "Te propongo un trato, nos dormimos ahorita un par de horas y ya luego nos despertamos a hacer la comida y bañarnos y todo el pedo ¿va?" y mi mismo me dijo: "ZZzzzzZZzzZZzzZzZ". Asi que apagué la compu y me acomodé en mi camita...
2:40 am -.O! (abro el ojo y veo la hora)... mamá, hoy no quiero ir a la escuela, cinco minutos mas.
5:30 am O.-! (abro el otro ojo -mis ojos se reparten la chamba dificil equitativamente- y vuelvo a ver la hora)... en la madre!, y yo sin bañarme y sin comida para al rato :O y me levanté de la cama como pedo (osea, como gas que sale iracundo por el nomeolvides, no como borracho, los borrachos no se paran rápido de la cama)
Totalmente decidido a preparar arroz (instantáneo) y unas chuletas de cerdo con frijolitos (de lata y nada contentitos ¬¬) para comer en la tarde y... no hay gas ¬¬
Quiero ver quien es el pinche valiente que se atreve a intentar obligarme a bañarme con agua fria :D
daniel
Pd. ¿Y si nomas me paso un trapito con Pledge por el cuerpo?, ¿o fabuloso?
Pd2. Y creo que estaba soñando re-bonito :/
[Báñese!. No ni mergas!]
*****
Actualización
Yo: NO!
Subconciente: Ándale, no chingues, ¿como te vas a ir a trabajar todo mugroso?
Yo: Pos voy a trabajar, no a que me huelan.
Subconciente: ¿No te da pena con todas esas chicas guapas que trabajan ahi mismo?
Yo: Nel, pena es robar y que te cachen
Subconciente: Nada mas es agua -fria-, no te va a pasar nada!
Yo: Oquelachi!, que no, y cuando digo no es NO!
Subconciente: Sabes que es lo bueno de ser el subconciente
Yo: Auhm... ¿no?
Subconciente: Que puedo hacer cosas sin que te enteres :)
Yo: ¿Que carajos hago encueradito en el baño? ¬¬
Subconciente: No se te olvide lavarte las orejas ;)
Yo: ¿Uh?, ¿lavarme?, pero si no me voy a bañ... aaaaaaaarrrrrrrrrggggggggggg!
Subconciente: Al agua patos ñ.ñ
Ahora estoy temblando como perrito chihuahueño en fiesta patronal (de esas que avientan rete-hartos cuetes) ¬¬
Pero huelo rico... obligaré a todas las mujeres de mi chamba a que me huelan, pa' desquitar
*****
El medio kilo.
Esta es la triste historia de por qué iré al infierno por difamador y lapidador mental...
Era quincena y yo, como buen amo de caso, me fui a surtir la despensa, bueno, la tragadera para las dos semanas siguientes, asi que me dirigí al mi Soriana de confianza (ya hasta tengo tarjetita de puntos de papel, ¿cómo les quedó el ojo?).
Llego y agarro un carrito y bolas!, méndigo carrito vibraba un buen y hacia tanto escándalo que parecia que tenia motor de ocho cilindros, pero me valió y me metí a la tienda, a los tres pasos ya me tenia hasta el gorro el méndigo carrito y eché una mirada al rededor y ahi estaba!, un carrito huerfanito, asi que sigilosamente (tan sigilosamente como el V8 lo permitia) hice un cambio rápido de carritos y huí de la escena del crimen sin mirar atrás, nada de evidencia ni testigos, es mas, ni Grissom hubiera podido descubrir que fui yo quien se robó el carrito no-ruidoso.
Pos total, di vueltas y vueltas poniendo cara de experto, escogiendo los jitomates con las técnicas Jedi que aprendí de mi madre, con mi repertorio culinario (osea, de comidas ¬¬) en la cabeza fui buscando uno a uno los ingredientes, nononono, pinche experiencia se me notaba a leguas!, y ¿saben qué?, eso les encanta a las mujeres, nooombre, traia a dos que tres espiándome de reojo y toquetéandose mientras me veian escoger los aguacates, pffft!, calenturientas.
Fui a la zona de carnes e igual checaba precios y caducidades, que tan fresca estaba la carne y agarrando de todo un poco, llevaba unas chuletas de puerco, pechuga de pollo, carne molida y unos bisteces para asar que uuuf!, se veian bien jugositos y chingüengüenchones, en eso pasé junto a la "zona de las milanesas" y me pregunte a mi mismo: "Oye imbécil, ¿ya nos hartaron las milanesas o compramos mas?" y me respondi: "Ooooilo!(sic), ¿estás idiota?, las milanesas NUNCA nos van a hartar, compra, compra!" y, mientras sostenia un díalogo interno sobre la santidad de las milanesas, iba re-checando precios de lo que ya habia comprado y escogiendo las milanesas con la misma meticulosidad (¿existe la palabra?), y asi pasó, luego me fui a la zona de carnes frias y compré jamón y salchichas como un experto, nononono, otro pedo, aceptando las pruebas que me daba la encargada y evaluando su calidad para finalmente tomar mi desición y comprar las mejores salchichas de pavo y jamón de pavo.
Pfff, luego los condimentos!, pppffffttt!!, cuando agarré un botecito de pimienta juro que escuché un a una señorita decirle a su mamá "con ese si me caso!", ya ven, uno que es galán.
Pues fui a pagar y la cajera como que medio me sonreia, asi toda amable, pues como debe ser ¿no?, yo supuse que las cajeras de aqui son mas sonrientes que las de mi rancho y ahi quedó el asunto.
Ya con mis bolsas fuera de Soriana, prendí un cigarrito y me puse a checar el ticket como el experto que soy y fue ahi cuando lo vi...
Milanesa de res 1.05 KG P.U. $63 TOTAL $63yuncachito
Y todo tuvo sentido, "MEEEEEENDIGA CAJERA, me estaba haciendo ojitos para distraerme en lo que me cobraba de mas" -fue lo primero que pensé-, y saqué el paquetito de las milanesas y vi que nomas era medio kilo, "grandísima hiiiijaaa de...", me habian atracado medio kilo de carne... y con lo cara que está!!
En mi mente, imaginé miles de escenarios en los cuales me vengaba de la cajera, en uno de ellos, encabezaba a una turba desordenada hasta la tienda y les decia: "el que haya sido robado con medio kilo de carne, que arroje la primera piedra".
Ayer, cuando estaba buscando los bisteces para preparar la comida me llevé una sorpresa, NO ESTABAN!, y, achingá!, me puse a buscarlos... "mmno, estás son las chuletas, este es el pollo, estos son los nuggets, estas son las milanesas, esta es la carne molida, estas son las milanesas... momento!", mjú!, en algún momento de mi disertación filosófica interna sobre milanesas, dejé el paquetito de los bisteces para asar y agarre dos de milanesas :(
Pobrecita de la mamá de la cajera, tanto que la ninguneé y resultó que en realidad no me habia cobrado de mas, sino que el imbecil fui yo...
Ahora, iré al infierno junto con Gloria Trevi y el Guasón :(
Mea culpa!
daniel
Pd. Ah!, pero eso si, la méndiga no pasó la pimienta (osea, ni me la dieron ni me la cobraron), a ver ahora con qué haré las milanesas :/
[Ay amá!, el infierno!]
Pinche gente!
Ahora si ya me hicieron encabronar!
Carajo!, pinche gente dos caras, no puedo creer que puedan estar engañando a la gente asi sin sentir remordimiento.
Acabo de descubrir que un blogger de aqui nos ha estado engañando a todos, el dice que vive en Veracruz, y nanais, el dice que trabaja en una agencia aduanal, y nanais, el dice que es hombre y... mjú, adivinó, NANAIS!
No voy a decir nombres, mejor les presento la prueba definitiva de que este blogger no vive en Veracruz, sino en Piedras Negras, no trabaja en una agencia aduanal, es exhibicionista, no... para qué le sigo, mejor véanlo
Nota: Para los que se les escapó el chiste, Capital de Sinaloa = Culiacán, ahora, vuelva a ver el video y haga este reemplazo en la letra... ¿ya vio? xD
¿Todavía no saben de quien se trata?, no mamar, deberiamos lincharlo!,
Es indignante, pinche Calambres gente falsa, me cae!
daniel
Pd. Si usted lo ve en su posada... córralo!
[Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!]
